Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt der
Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns
einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns
einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil" freut sich der
Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird
er gef***t!" "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund,
quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er angezündet!" Der
Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft
eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau
vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt -
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
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Ein 70-jaehriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jaehrige. Fragt sein
Freund: "Wie hast du das bloß gemacht?" "Ganz einfach", sagt der Millionär,
"ich habe ihr gesagt, ich sei 95!"
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Ein 3-jaehriger Junge schaut sich beim Baden ganz fasziniert sein
Geschlechtsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?"
- "Nein, noch nicht..."
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Sitzen ein Stotterer und ein Glatzkopf im Zug gegenüber.
Will der Stotternde frech werden:
"S-sag m-m-mal-l, w-w-w-was k-k-k-kost-t-t-et b-b-b-bei d-d-dir d-d-der
Fris-s-s-seur?" Antwortet der Glatzkoepfige: "Nicht so viel wie bei dir ein
Ortsgespräch...."
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem
Telefonhoerer?
Antwort: Den Telefonhoerer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
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Entschuldigung nach einer Betriebsfeier
An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren,
dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht
in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am
letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu
machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen.
Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall von
Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit
welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß
sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war.
Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden.
Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten
verlief schmerzfrei.
Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich
geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide
doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser
Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen.
Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind.
Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem
Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder??
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder
hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht
gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die
haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt
auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich
die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne
raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann
ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine
Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein
Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und
versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast,
ist, dass ich sturzbesoffen war.
Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe.
Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom
Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt
habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns
bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!